24 octobre 2010
Jones n’aime pas le dimanche soir
On est dimanche et c’est le soir, c’est pourri, c’est moisi et ça sent mauvais… c’est un moche moment pour moi le dimanche soir et je ne pense pas être un cas isolé…
Il me semble avoir observé que beaucoup de gens sont comme moi et que du coup des rituels s’établissent dans les foyers pour justement contrecarrer ce moment « bouh c’est dimanche soir et j’aime pas le dimanche soir » du genre « chez nous le dimanche, c’est on met tout sur la table et chacun mange ce qu’il veut » ou encore « chez nous le dimanche soir c’est soirée on fait notre pizza nous mêmes » (ça c’est moi qui dis ça, sauf qu’on l’a fait une seule fois depuis ma proclamation anti « j’ai les boules le dimanche soir »). Tiens donc, le réconfort ne passerait-il que par une organisation culinaire différente ? J’organise donc un sondage "vous faîtes quoi vous le dimanche soir ? ".
J’envoie la photo de notre pizza faite maison du dimanche soir avec moi portant masque et tuba au 5ème commentaire reçu sur ce blog décrivant sa recette perso anti morosité du dimanche soir. Je publierai tous les commentaires en même temps dimanche soir prochain :o).
Bon lundi ;o).
02 octobre 2010
Mais enfin qui a dit que Bio rime avec écolo?
« Si tu penses qu’acheter bio rime avec écolo, t’as tout faux… » Voilà mon nouveau slogan, parce qu’hier m’a apporté la preuve accablante que je suis capable d’amalgames intellectuels naïfs et simplistes…
Donc , hier, 1er octobre, première fois de ma vie que je suis contente d’entrer dans ce mois, je m’apprête à fêter ça en décidant d’aller m’acheter du Yogi thé dans ce nouveau magasin bio qui a éveillé ma curiosité la semaine dernière en passant devant. (« Tiens un magasin bio, avec de beaux rayons qui font envie, faudra j’aille voir ça ! »)
Je fais mon tour, prends mon thé qui me rappelle l’Allemagne, m’extasie devant les prix et une fois rendue à la caisse, le gars du magasin propose de gouter son ananas qu’il prétend trop trop bon. La bobo devant moi y goûte et lance son effet de style en posant la question qui va tout révolutionner dans ma tête : « et d’où vient il cet ananas trop trop bon ? ». (Ben elle a raison ! à ce que je sache y’a pas trop d’ananas par ici) Et le gars de répondre trop fière « soit du gabon soit d’amérique du Sud » ; et là le choc dans ma tête, l’apocalypse, l’explosion du mythe : l’ananas BIO trop trop bon en question a parcouru la moitié de la planète, heu… y’a pas comme un problème là ? Ai du me tromper de magasin ! « Bio » ne rime plus avec « écolo » ou j’ai rien compris depuis le début l’histoire ?
De retour dans ma voiture, je réfléchis et me dis « et le café ? et le thé que je viens de voir et d’acheter ? » ils ont beau être bios et/ou issus du commerce équitable mais leur bienfait apporté par leurs propriétés « saines » doit être bien amoindri voir annulé par la pollution (ou en mode plus chic par «l’empreinte carbone ») qu’ils ont engendré pour arriver là, sous mes yeux. Donc ceux qui se prétendent bio et écolo s’ils réfléchissent un peu ne devraient plus boire ni de thé ni de café, ni manger d’ananas, de riz… Mais est ce vraiment le cas ? Ca existe des gens comme ça ?
J’en étais là de mes réflexions quand (toujours hier 1er octobre et surtout puisqu’il n’y a pas de hasard) je tombe sur un article de magazine qui m’apporte ma réponse à ma question : ces gens là existent !!! et ils sont «locavores » !!! Mais qu’est ce que c’est que ce nouveau truc, vous dîtes vous ? Ben, j’envoie une carte postale kitsch au premier qui met la définition de ce nouveau mot dans les commentaires !
Bon donc ici les locavores en question vont être imprégnés de basilic, ben c’est toujours mieux qu’être imprégné de poireaux !!!
08 juillet 2010
Jones à Münich
L’Allemagne est cuite ce soir, pas de finale de coupe du monde pour mon pays d’adoption que j’aime, prions ensemble mes frères… Mais non ne soyez pas tristes ! Parce que l’Allemagne ce n’est pas le pays du foot mais le pays de la grosse bagnole ! Et si vous en doutez , il vous suffira de vous rendre à Münich. A l'aéroport, pendant que vous attendez avec angoisse de voir votre bagage arrivé sur le tapis(sera-t-il là ??? M’a-t-il suivi ? Suspense…), vous pouvez voir cette scène:
Un homme nettoyant un avant de voiture géante factice… Que de symboles dans cette image!!!
D’abord celui de voir un homme nettoyer cet objet de culte et non pas une femme ; ça me fait penser à ces hommes qui envahissent chaque samedi matin les stations de lavage à haute pression afin d’effacer les traces et miettes accumulées durant la semaine et faire reluire au mieux l’objet portant toutes leurs attentions, occupant toutes leurs pensées ; une seule rayure et c’est le monde qui s’ouvre sous leurs pieds … Là, ça ne les gêne pas, les hommes; de faire du ménage même que c’est chasse gardée, des fois que leur femme ne passerait pas la microfibre dans le bon sens…
Ensuite je pense à cette identité allemande projetée dans la voiture; en tant qu’étranger t’arrives à& nbsp; l’aéroport tu vois ça et tu comprends que la grosse voiture de luxe fait partie intégrante de la culture et de l’identité allemande… (Alors, les Allemands, ne soyez pas tristes d'avoir perdu ce soir: j'ai rarement entendu parlé d'une "grosse berline espagnole", vous avez déjà votre revanche!!!)
Et puis de repenser à cette phrase géniale prononcée un jour en ma présence par un chirurgien français à un groupe de chirurgiens allemands : « vous les allemands, vous aimez votre voiture ; ben moi j’aime ma femme… ». En admettant que ce soit effectivement une caractéristique de la culture française, imaginez un corps de femme à la place de l’avant de cette voiture sur cette photo… Non, vraiment ça ferait désordre !!!!
22 mai 2010
Lettre à Steve Jobs
Cher Steve*,
Voilà, je t’écris parce que je suis tout simplement horrifiée par ce qui se passe au sein de mon foyer…
La légende dit que tu as commencé ta au combien brillante, impressionnante et respectueuse carrière au fond d’un garage, oui mais aujourd’hui c’est bien dans ma maison que tu te retrouves : ta / tes pomme(s) a/ont envahi mon salon : un véritable étal de marché…
Le plus grave, c’est que je ne me suis pas rendue compte de cette pousse certes silencieuse mais bien réelle… Auparavant ça parlait plutôt d’un petit pingouin** autour de moi, je l’aimais bien, il avait une bonne tête, même qu’il ne fallait surtout pas parler des célèbres fenêtres qu’on ne sait pas comment fermer (bah oui parce que pour éteindre votre PC, faut cliquer sur démarrer, et ça les ingénieurs de l’informatique qui se respectent ça les perturbe beaucoup, moi ça ne m’avait ni interpellé, ni gêné, mais bon…). Et puis le pingouin s’est barré se faire sa petite marche de l’empereur et c’est là que la pomme à l’origine inoffensive en a profité pour passer à l’attaque… C’est là que j’aurai dû me méfier et faire le lien avec la sorcière de Blanche Neige (ou un peu plus intello avec la Genèse, houlà là c’te grosse classe !!!) : parce que la fameuse pomme elle est DEJA croquée, le mal est DEJA fait : une fois qu’un appareil arborant cet emblème passe le pas de ta porte, t’es DEJA foutu, empoisonné, intoxiqué…
Steve, t’as vraiment bien réussi ton coup, ici maintenant c’est « Tout ce que j’ai ; je le donne à Ap*le » ; « C’est Steve qui l’a dit » alors on doit faire notre signe de croix ; « Houla aujourd’hui jour sacré, jour de Key note*** ». Y’a une règle ici : INTERDIT de critiquer Ap*le… Bon outre le fait qu’il va bientôt falloir que j’utilise aussi mes doigts de pied pour comptabiliser le nombre d’objets à la pomme qui ont atterri ici (y compris la dernière top nouveauté non encore disponible en Europe mais qui est déjà dans mon salon…) ; il se passe un autre phénomène incroyable résultant immédiatement du pouvoir de la pomme DEJA croquée : la contagion.
Les gens de notre entourage tombent les uns après les autres : le symptôme de la pomme est simple il apparaît sous forme d’une phrase du style « j’en ai marre de planter (pas des fleurs, hein ;o) ndlr), je crois que moi aussi je vais prendre un M*C (et là le bientôt-contaminé ne parle pas d’aller manger dans un fast food, entendons nous bien) ». Une fois contaminé, le désormais DEJA-foutu envoie ensuite des messages généralement accompagnés de photos afin de bien montrer que lui aussi est entré dans la communauté des croqueurs de pomme; et il se met alors en place une espèce d’escalade sur le thème « c’est moi qui ai la plus grosse pomme » et « c’est moi qui ai le plus de pommes différentes ».
Bon là encore à la rigueur, ce n’est pas mes oignons… mais là où ça le devient c’est quand je vois ma fille de dix mois entrant en transe de toute sa voix et de tout son corps lorsqu’elle aperçoit l’Ip*one de son père… Tout son corps dit « Papa, tu me prêtes ton Ip*one, tu me prêtes ton Ip*one… » Oh, Steve, là t’es vraiment parti en vrille : tu as laissé faire une application HOCHET !!! Ma fille est maintenant une DEJA-contaminée-par-la-modernologie…
Et de me dire « Pfff, il me faut un déprimatologue de tout urgence. Y doit bien y avoir une application pour ça sur mon téléphone à clavier digital… » Arrêt de ma personne ; je retourne mon téléphone ; et c’est horrible, y’a une pomme croquée derrière… Contaminée, moi aussi, comme les autres…
« Ben, tiens, je vais aller faire un peu de compote de pommes moi !!!! ».
PS : aujourd’hui, t’as même eu P.O et Gretelle, et là je dis Chapeau, t'es au top !!!!
*Very big boss d’Ap*le
**Symbole de Linu*
***Ce sont les présentations publiques que fait Steve Jobs sur une grande scène habillé en jean et pull noir
12 mai 2010
Jones au Danemark
Y’a pas de doute j’aime les villes nordiques : c’est carré, pratique, propre ( «quadratisch, praktisch, gut sauber »),( la personne qui se reconnaîtra dans ce clin d’œil a pour obligation de déposer un petit commentaire sur ce blog, sous peine de vengeance genre je te dégonfle les pneus de ton rockrider ;o) ) En bref, je reviens de Arhus au Danemark et ai vécu de grandes aventures!
Au Danemark, y’a le wifi gratuit dans le train.
Au Danemark, le café est dégueu, bon OK c’est pas une surprise.
Au Danemark, les cafés ont des terrasses et ça caille tellement qu'il y a des plaids publicitaires sur chaque chaise, ce qui fait que les consommateurs boivent leur bière dehors enroulés dans une couverture polaire assortie à leur verre !
Au Danemark, quand c’est la première fois que tu y vas, tu es de suite démasqué en tant qu’étranger parce que tu cherches à combien de couronnes danoises correspond la pièce que tu as dans la main (c’est bien l’Euro quand même, quand tu repars dans ton pays tu ne cherches pas la babiole à l’aéroport qui te permettra d’écluser toutes tes pièces que de toute façon tu ne pourras pas échanger)
Au Danemark, même si tu connais l’allemand ben t’es tranquille : tu comprends rien à ce qu’ils disent, t’as même l’impression qu’ils disent toujours les mêmes syllabes « grouchgrinch tulup »
Sinon, au Danemark on peut se couper les veines tranquille dans les toilettes publiques à condition de bien remettre la lame dans la boîte prévue à cet effet. La preuve en image (si quelqu'un peut me dire pourquoi y'a une épingle à nourrice aussi, je me pose toujours la question...) (l'Iphone, ça fait pas de super photos non plus, désolée (houlàlà, je critique Ap*le...))
Et enfin, les danoises sont des personnes trèèès détendues et qui ont une confiance aveugle en leur prochain : je me promenais dans les rues du centre ville à l’heure du déjeuner et devant chaque resto il y avait un alignement de landaus, alors je me dis « la danoise est très féconde, y’a que des bébés ici », sauf que arrivée devant un autre resto ben je me rends compte qu’un landau est habité alors je m’approche et découvre que tous les landaus sont occupés !!! Les danoises font faire la sieste à leurs enfants dehors en ville pendant qu’elles vont se tailler une bavette au café avec leurs copines !!!! Quand je pense qu’il y a des jours où je me dis que je devrais m’ouvrir un compte chez mauvaisemaman.com parce que je n’ai pas fait de petit pot à Lya et qu’elle va manger de l’industriel ! Pfff, je suis tranquille maintenant, je vais d'ailleurs de ce pas m'ouvrir un compte sur supermaman.com ! La preuve en image (en même temps j'aurai pas pu inventer un truc pareil..).
17 avril 2010
Mon héros...
Toi, Volcan d’Isalnde, tu es un vrai champion !Toi et ton nuage, vous rappelez à l’humanité qui est le maître des lieux ici ! Maintenant chacun sait ou est l’Islande, même les américains (enfin juste ceux qui ne peuvent pas rentrer chez eux, faut pas pousser non plus !).
J’imagine même pas l’état de stress des machos de l’aéroport qui ne peuvent plus jouir de leur terrain de jeu favori, les pauvres, ils n’ont plus rien à raconter depuis vendredi…
Mais tout de même quand on y pense ! Un nuage qui paralyse l’Europe pour une période indéterminée… Les choses se remettent bien à leur place, le relativisme s’active dans les têtes, dans la mienne en tout cas. Tout (le déplacement des gens, du fret et par extension l’économie) dépend de l’immaîtrisable : le sens des vents et la fonte des glaces !
C’est une situation qui peut nous paraître complètement folle mais qui au final n’est rien d’autre que complètement naturelle et j’ai bien l’impression que plongés tête baissée dans notre vie matérialiste d’occidentaux où nous avons des solutions pour presque tout, nous faisons abstraction de notre Terre Mère qui parvient à bien nous calmer en ce moment.
Y’a plus qu’à attendre, méditer cette situation (mais y’a pas de hasard, je vous le rappelle !) et… accepter.
26 mars 2010
Les apparences...
La semaine dernière j’étais à Orly, au passage de police (celui ou les machos de l’aéroport sont pendus à leur portable, vous vous souvenez ?), bon comme d’habitude ai encore dû revenir sur mes pas pour repasser le portique et retirer mes chaussures (pour une fois je ne me rappelle pas que ça m’ait énervé !). Bref, au moment où j’ai récupéré toutes mes affaires, réenfilé mes chaussures et mon manteau rouge, enfin prête à quitter cet endroit, un agent m’interpelle d’une manière fort peu discrète et très insistante « Madame, Madame… je vais contrôler votre sac » « -OK, lequel ? » « Celui la », je lui tends mon sac à main, il l’ouvre, farfouille et traque l’objet compromettant, au même moment un de ses collègues arrive et lui demande « comment tu sélectionnes tes fouilles aléatoires ? » et il répond bien fort et sur un ton dédaigneux (alors qu’il a toujours les mains dans mes effets personnels) « j’aime pas tout ce qui tape à l’œil ».
Alors je le fixe droit dans les yeux en me demandant ce qui a bien pu lui « taper à l’œil » et le « déranger » bien prête à en débattre, finalement je tourne les talons et pars en me marrant « quel con, dans mon autre sac y’avait deux PC et un GPS !».
08 mars 2010
Les machos de l'aéroport
Aujourd’hui c’est la journée de la femme ! Magnifique occasion pour moi de casser du sucre sur le dos d’une certaine espèce d’hommes qui me sort littéralement par les yeux : le macho de l’aéroport…
Je ne sais dire s’il s’agit là d’une spécificité française mais le macho de l’aéroport sévit surtout aux heures matinales et tardives des vols nationaux ou européens les plus fréquentés. Vous le croiserez et l’identifierez obligatoirement si vous êtes encore assez en forme pour observer vos compagnons de voyage. Le macho de l’aéroport est habillé en costard cravate, possède un portable dernier cri et une arme absolue lui donnant tous les droits et surtout celui de vous marcher sur les pieds sans vous voir : sa carte d’abonné Air France. Il est tellement important qu’il est déjà au téléphone avec son assistante à 7 heures du matin pour lui donner telles et telles instructions sur un ton suffisamment autoritaire pour que les passagers qui se trouvent autour de lui lors du contrôle de police soient bien au courant de son importance. Le macho de l’aéroport ne semble pas connaître la signification du mot « discrétion » et souffre d’un handicap physique lourd : il ne sait pas chuchoter quand tout le monde aurait besoin de calme et de finir sa nuit comme il le peut. Une fois de nouveau sur le plancher des vaches, il est toujours le valeureux vainqueur à la course du rallumage de portable : sait on jamais des fois que la société se soit écroulée pendant qu’il s’est pitoyablement endormi, ronflant la bouche ouverte, son ordinateur portable non ouvert sur ses genoux … Autre signe distinctif : c’est un sanguin : c’est le premier à crier au scandale si par malheur un retard est annoncé et de nous expliquer haut et fort que justement il est « abonné depuis des années» et que « c’est toujours comme ça », le pauvre, on le prendrait presque en pitié…
On peut également l’identifier hors de l’aéroport, lors de situations dites mondaines (il n’en vit pas d’autres de toute façon) : il arrive souvent le dernier voire même au milieu du dîner (et forcément après sa femme, je la plains au passage) : ben oui « il était à Munich et n’a pas pu faire autrement que de prendre le dernier vol parce qu’il a eu une réunion avec son « N+2 » qui s’est éternisée ». Parlons-en de ces fameuses réunions : elles ne débutent jamais avant 18.30 et sont toujours d’une importance "stratégique" pour sa boîte ; à l'écouter sa présence est indispensable ou les décisions ne pourraient se prendre. Je me dis qu’il doit sûrement être un surhomme pour rester efficace et planifier des réunions aussi importantes en toute fin de journée, à l’heure où ses enfants en sont sûrement à enfiler leur pyjama… Moi, mes réunions stratégiques se font soit le matin soit dans l’après midi parce que moi le soir je ne suis pas efficace mais peut être est ce parce que je ne suis qu’une femme !!! D’ailleurs à ses yeux je ne suis pas une femme mais une « gonzesse » et il est juste inenvisageable dans son esprit que je puisse avoir des responsabilités équivalentes aux siennes...
Depuis quelques années, j'ai découvert un nouveau bonheur: celui de prendre le train!!!!
02 mars 2010
Mais comment faisait-on... avant?
Je suis une droguée de l’Internet et je l’assume. Je fais partie de ces gens qu’on dit être hyper connectés. Pas d’internet et je suis littéralement perdue, je ne peux pas travailler, ni être « reliée au monde ». Le matin au petit dèj, assise à mon bar, j’ouvre un de ces sites qui nous vendent des choses de marque à prix que l’on croit cassés, regarde les dernières péripéties de « mes amis » sur « fesse de bouc », lis les infos et ouvre mes mails (oui je sais ça fait genre « j’ai plein d’amis » sauf que mes collègues sont en majorité américains et y’a minimum six heures de décalage ; ce qui explique le mot mail au pluriel). Lors d’un voyage, la réception du wifi est une condition indispensable dans le choix de mon pied à terre du moment. C’est grave docteur ?
Il est clair (et ça me rassure !) que je ne suis pas un cas isolé loin de là et il y a même pire moi ! Il y a un nouvel objet que l’on devrait bientôt pouvoir implanté dans la main de son détenteur (y’a sûrement une application pour ça ;o)) et qui peut parfois devenir le pire cauchemar de la compagne du détenteur (ne suivez pas mon regard) : l’Iphone. Ce truc doit contenir une substance addictive incrustée dans l’écran, entrant par l’épiderme du bout des doigts et montant directement au cerveau qui fait qu’une fois la première application téléchargée son détenteur en devient complètement accro et est en incapacité totale de le lâcher (tiens ! je tiens là une super idée d’application : une fois téléchargée elle génèrerait des écrans toutes les N minutes disant « attention, lâche moi un peu, ça risque de chauffer pour toi » et si jamais le ton monte l’écran dirait « Ha, bien fait, je t’avais prévenu !». Avis aux développeurs en herbe !!!)
Et le téléphone, ce n’est pas beaucoup mieux… A l’heure de « l’illimité » à moindre coût, où il est inenvisageable de ne pas être joignable durant une journée entière, je me sens complètement perdue si par la plus grande des catastrophes j’oublie mon portable à la maison (comment est-ce possible ? me direz vous) ; je me mets alors à calculer les appels et autres messages que je pourrai louper en temps réel ou à imaginer ce que je pourrai faire si je me trouvais en panne ou bloquée sans pouvoir appeler. Dans mon plan, je trouve certes la bonne âme qui me prêterait l’objet convoité mais réalise que le seul numéro que je connaisse par cœur est celui de mes parents à 800 km de là…
Alors je me pose LA question : mais comment je faisais avant ? Après tout j’ai vécu jusqu’à 18/20 ans sans téléphone portable ni Internet… Chose inenvisageable aujourd’hui, j’avais jadis une feuille de papier avec mes numéros de téléphone bien rangée dans mon porte feuille, une carte téléphonique (mais ouiiiiii, y’en avait même qui en faisaient collection, vous vous rappelez ?) et surtout assez de patience pour trouver une cabine téléphonique, attendre tranquillement mon tour pour qu'au final ça sonne occupé !!!
25 février 2010
Y'a pas de hasard...
Lorsqu’on y regarde d’un peu plus près il se passe des choses un peu folles dans nos vies.
N’avez-vous jamais remarqué ce que l’on dit être au final des coïncidences troublantes comme par exemple de découvrir un nouveau mot de notre langue ou un nouveau personnage de notre culture et de le croiser ensuite lors d’une conversation, une émission télé ou dans un journal les jours suivants alors que vous ne l’aviez jamais vu auparavant ? On peut avoir l’impression que la Vie nous met comme ça des choses (ou des êtres, ou des situations) sur notre chemin et que ces choses relèvent d’une suite logique dans notre parcours ; comme si elle se disait « Allez hop, il est mûre pour être confronté à ça. »
J’ai donc déjà eu l’impression comme ça qu’il existe comme un fil d’Ariane qu’il « suffirait » de suivre ; à ce sujet certains parlent de Dieu, d’autres d’Energie et d’autres encore de simple confiance en la Vie ; moi c’est plutôt comme ça m’arrange et selon mon humeur ! Je crois maintenant au fait qu’il n’y a pas de hasard, que les gens avec qui on s’entend bien ou qui nous attirent, les situations dans lesquelles on se trouve ont leur explication. La loi d’attraction y serait pour quelque chose selon certains ! Il s’agit de cette fameuse force qui fait que l’on attire à nous des choses conformes à notre état d’esprit du moment
Alors, en partant du principe que la majorité des choses ont une explication. (J’exclus les situations dramatiques) : pourquoi ce blog ? Parce qu’il y a quelques jours on m’a demandé d’écrire un article et c’est là que j’ai eu une révélation (Heu… elle a vu la Vierge ou quoi ?- Ah, tout de suite …) et je me suis dit « Eurêka (ça veut dire « j’ai fini par trouver » et non pas juste « j’ai trouvé », c’est une forme de conjugaison du grec ancien qui oblige à traduire en commençant par « j’ai fini par » et qui souligne le fait que ça a été long pour en arriver là, spéciale dédicace à mon père qui est fan du grec ancien !) c’est ça que je veux faire depuis longtemps, j’ai envie d’écrire des trucs !!! » (Dans ma tête j’ai l’image de Carrie Bradshow rédigeant ses chroniques sur son Apple allongée sur son lit, la clope au bec et habillée à la « one again », avis aux adeptes de Sex and the City, lol) Alors je réfléchis et me dis que c’est le moment d’écrire certes mais aussi de me mettre en danger et de créer mon blog « pour mes copines » comme j’ai dit et puis je me suis dit « allez, sois courageuse : pour les copine s et la famille ;o) ». Bref, je me lance et on verra si ça s’inscrit dans le temps !!! De toute façon y’a pas de hasard ! ;o)