13 janvier 2011
Plus que 15 jours…
...pour souhaiter la bonne année à des gens que j’aime pas… « Bonne année », « plein de bonnes choses », et bla et bla et bla! bah oui, j’ai des clients et y’en a certains (pas tous) que j’aime pas et qui ne m’aiment pas non plus mais au nom d’un certain conformisme et « savoir vivre en société » on se force à dire des choses qu’on ne pense pas et le pire dans tout ça, c’est que quand la voix et la pensée ne sont pas accordées ben ça s’entend (enfin chez moi en tous cas) ! Alors j’ai une parade, deux en fait, d’abord je ne dis rien et j’attends de voir si il ou elle va dégainer le fameux « Meilleurs Vœux » et là je sors la phrase « mais oui au fait ! On ne s’est pas encore eu au téléphone cette année, alors Meilleurs Vœux ! » et après y’a un blanc parce que vu qu’on a pas envie de développer ni lui ni moi, la transition est difficile en plus bien souvent je suis en train de me raconter « d’ailleurs cette année si tu pouvais dégager de ton poste voire même de cette boîte avec laquelle j’ai bien l’intention de développer mon petit chiffre d’affaires et donc le chiffre en bas de ma fiche de paie, ça m’arrangerait bien»… Sinon la deuxième parade c’est d’expédier ça par email par une première phrase laconique « je vous présente mes Meilleurs Vœux pour cette nouvelle année » point barre et hop tranquille pour un an avec celui là.
C’est tout de même fou ce que cette société nous impose : souhaiter la « Bonne Année » jusqu'au 31 janvier(inclus) (soit un jour sur douze dans l’année) à la moindre personne de votre entourage. Et de toute façon, je n’aime pas trop la souhaiter en générale, pour moi c’est plutôt source d’angoisses que de réjouissances de penser à ce qui pourrait se passer dans l’année qui vient de débuter. C’est une période de l’année qui, je trouve, teste assez bien votre lâcher prise face au futur et à l’ « advienne que pourra », et bien cette année encore il est clair que je n’y suis pas (encore) !
C’est un peu pour ça que je préfère vous souhaiter une « Douce Année » comme pour vous dire « j’espère que cette année vous apportera tranquillité, sérénité et qu’il ne vous arrivera pas trop de saloperies genre gastros, rhumes, amendes, augmentation de votre fiche d’impôts, filtre à particules à changer alors qu’on a envie de s’acheter une paire de kickers, canettes de coca qui tombent et explosent en plein milieu de votre sellier( ;o) ), vomis d’enfant en voiture alors qu’on a oublié de remettre du sopalin dans la boîte à gants, retards d’avion ou de train, coupures internet, innovations chez Apple (oui pour moi ça devient un sérieux problème cauchmardesque) …»
Cette vision n’est certes pas très optimiste quant aux choses qui nous arrivent dans une année, c’est vrai, d’autant qu’elle ne souligne pas les belles choses qui vont nous arriver mais au moins elle est moins « challengante », oppressante ou stressante que le «Bonne Année et de la réussite dans tous les domaines », comme si on n’avait pas le droit de se planter de temps en temps et qu’on devrait toujours être heureux et au top dans tout ! Non mais !
24 octobre 2010
Jones n’aime pas le dimanche soir
On est dimanche et c’est le soir, c’est pourri, c’est moisi et ça sent mauvais… c’est un moche moment pour moi le dimanche soir et je ne pense pas être un cas isolé…
Il me semble avoir observé que beaucoup de gens sont comme moi et que du coup des rituels s’établissent dans les foyers pour justement contrecarrer ce moment « bouh c’est dimanche soir et j’aime pas le dimanche soir » du genre « chez nous le dimanche, c’est on met tout sur la table et chacun mange ce qu’il veut » ou encore « chez nous le dimanche soir c’est soirée on fait notre pizza nous mêmes » (ça c’est moi qui dis ça, sauf qu’on l’a fait une seule fois depuis ma proclamation anti « j’ai les boules le dimanche soir »). Tiens donc, le réconfort ne passerait-il que par une organisation culinaire différente ? J’organise donc un sondage "vous faîtes quoi vous le dimanche soir ? ".
J’envoie la photo de notre pizza faite maison du dimanche soir avec moi portant masque et tuba au 5ème commentaire reçu sur ce blog décrivant sa recette perso anti morosité du dimanche soir. Je publierai tous les commentaires en même temps dimanche soir prochain :o).
Bon lundi ;o).
18 octobre 2010
Mais tu étais où? et tu faisais quoi?
Petit résumé de ce qui s’est passé pendant ces longs mois d'absence blogesque…
Une tunique dite « d’infirmière »
Un voyage à Londres
Une tunique trop grande faite dans un tissu cadeau
Apprentissage d’une nouvelle langue…
…Qui m’a permis de faire un haut que je mets
Un sac réversible
Un petit manteau pour ma fille pour les jours qui se refroidissent et un essai de boutons en pâte fimo
… et une marque est née ;o)
02 octobre 2010
Mais enfin qui a dit que Bio rime avec écolo?
« Si tu penses qu’acheter bio rime avec écolo, t’as tout faux… » Voilà mon nouveau slogan, parce qu’hier m’a apporté la preuve accablante que je suis capable d’amalgames intellectuels naïfs et simplistes…
Donc , hier, 1er octobre, première fois de ma vie que je suis contente d’entrer dans ce mois, je m’apprête à fêter ça en décidant d’aller m’acheter du Yogi thé dans ce nouveau magasin bio qui a éveillé ma curiosité la semaine dernière en passant devant. (« Tiens un magasin bio, avec de beaux rayons qui font envie, faudra j’aille voir ça ! »)
Je fais mon tour, prends mon thé qui me rappelle l’Allemagne, m’extasie devant les prix et une fois rendue à la caisse, le gars du magasin propose de gouter son ananas qu’il prétend trop trop bon. La bobo devant moi y goûte et lance son effet de style en posant la question qui va tout révolutionner dans ma tête : « et d’où vient il cet ananas trop trop bon ? ». (Ben elle a raison ! à ce que je sache y’a pas trop d’ananas par ici) Et le gars de répondre trop fière « soit du gabon soit d’amérique du Sud » ; et là le choc dans ma tête, l’apocalypse, l’explosion du mythe : l’ananas BIO trop trop bon en question a parcouru la moitié de la planète, heu… y’a pas comme un problème là ? Ai du me tromper de magasin ! « Bio » ne rime plus avec « écolo » ou j’ai rien compris depuis le début l’histoire ?
De retour dans ma voiture, je réfléchis et me dis « et le café ? et le thé que je viens de voir et d’acheter ? » ils ont beau être bios et/ou issus du commerce équitable mais leur bienfait apporté par leurs propriétés « saines » doit être bien amoindri voir annulé par la pollution (ou en mode plus chic par «l’empreinte carbone ») qu’ils ont engendré pour arriver là, sous mes yeux. Donc ceux qui se prétendent bio et écolo s’ils réfléchissent un peu ne devraient plus boire ni de thé ni de café, ni manger d’ananas, de riz… Mais est ce vraiment le cas ? Ca existe des gens comme ça ?
J’en étais là de mes réflexions quand (toujours hier 1er octobre et surtout puisqu’il n’y a pas de hasard) je tombe sur un article de magazine qui m’apporte ma réponse à ma question : ces gens là existent !!! et ils sont «locavores » !!! Mais qu’est ce que c’est que ce nouveau truc, vous dîtes vous ? Ben, j’envoie une carte postale kitsch au premier qui met la définition de ce nouveau mot dans les commentaires !
Bon donc ici les locavores en question vont être imprégnés de basilic, ben c’est toujours mieux qu’être imprégné de poireaux !!!
08 juillet 2010
Jones à Münich
L’Allemagne est cuite ce soir, pas de finale de coupe du monde pour mon pays d’adoption que j’aime, prions ensemble mes frères… Mais non ne soyez pas tristes ! Parce que l’Allemagne ce n’est pas le pays du foot mais le pays de la grosse bagnole ! Et si vous en doutez , il vous suffira de vous rendre à Münich. A l'aéroport, pendant que vous attendez avec angoisse de voir votre bagage arrivé sur le tapis(sera-t-il là ??? M’a-t-il suivi ? Suspense…), vous pouvez voir cette scène:
Un homme nettoyant un avant de voiture géante factice… Que de symboles dans cette image!!!
D’abord celui de voir un homme nettoyer cet objet de culte et non pas une femme ; ça me fait penser à ces hommes qui envahissent chaque samedi matin les stations de lavage à haute pression afin d’effacer les traces et miettes accumulées durant la semaine et faire reluire au mieux l’objet portant toutes leurs attentions, occupant toutes leurs pensées ; une seule rayure et c’est le monde qui s’ouvre sous leurs pieds … Là, ça ne les gêne pas, les hommes; de faire du ménage même que c’est chasse gardée, des fois que leur femme ne passerait pas la microfibre dans le bon sens…
Ensuite je pense à cette identité allemande projetée dans la voiture; en tant qu’étranger t’arrives à& nbsp; l’aéroport tu vois ça et tu comprends que la grosse voiture de luxe fait partie intégrante de la culture et de l’identité allemande… (Alors, les Allemands, ne soyez pas tristes d'avoir perdu ce soir: j'ai rarement entendu parlé d'une "grosse berline espagnole", vous avez déjà votre revanche!!!)
Et puis de repenser à cette phrase géniale prononcée un jour en ma présence par un chirurgien français à un groupe de chirurgiens allemands : « vous les allemands, vous aimez votre voiture ; ben moi j’aime ma femme… ». En admettant que ce soit effectivement une caractéristique de la culture française, imaginez un corps de femme à la place de l’avant de cette voiture sur cette photo… Non, vraiment ça ferait désordre !!!!
06 juin 2010
Un ensemble à fronces
Et un petit ensemble pour Lya, encore un peu grand certes, mais il me plaît et puis y'a des fronces!
Voilà le haut porté:
Ca, c'est le dos:
Et le pantacourt avec sa poche à l'arrière:
Voili voilà!
22 mai 2010
Lettre à Steve Jobs
Cher Steve*,
Voilà, je t’écris parce que je suis tout simplement horrifiée par ce qui se passe au sein de mon foyer…
La légende dit que tu as commencé ta au combien brillante, impressionnante et respectueuse carrière au fond d’un garage, oui mais aujourd’hui c’est bien dans ma maison que tu te retrouves : ta / tes pomme(s) a/ont envahi mon salon : un véritable étal de marché…
Le plus grave, c’est que je ne me suis pas rendue compte de cette pousse certes silencieuse mais bien réelle… Auparavant ça parlait plutôt d’un petit pingouin** autour de moi, je l’aimais bien, il avait une bonne tête, même qu’il ne fallait surtout pas parler des célèbres fenêtres qu’on ne sait pas comment fermer (bah oui parce que pour éteindre votre PC, faut cliquer sur démarrer, et ça les ingénieurs de l’informatique qui se respectent ça les perturbe beaucoup, moi ça ne m’avait ni interpellé, ni gêné, mais bon…). Et puis le pingouin s’est barré se faire sa petite marche de l’empereur et c’est là que la pomme à l’origine inoffensive en a profité pour passer à l’attaque… C’est là que j’aurai dû me méfier et faire le lien avec la sorcière de Blanche Neige (ou un peu plus intello avec la Genèse, houlà là c’te grosse classe !!!) : parce que la fameuse pomme elle est DEJA croquée, le mal est DEJA fait : une fois qu’un appareil arborant cet emblème passe le pas de ta porte, t’es DEJA foutu, empoisonné, intoxiqué…
Steve, t’as vraiment bien réussi ton coup, ici maintenant c’est « Tout ce que j’ai ; je le donne à Ap*le » ; « C’est Steve qui l’a dit » alors on doit faire notre signe de croix ; « Houla aujourd’hui jour sacré, jour de Key note*** ». Y’a une règle ici : INTERDIT de critiquer Ap*le… Bon outre le fait qu’il va bientôt falloir que j’utilise aussi mes doigts de pied pour comptabiliser le nombre d’objets à la pomme qui ont atterri ici (y compris la dernière top nouveauté non encore disponible en Europe mais qui est déjà dans mon salon…) ; il se passe un autre phénomène incroyable résultant immédiatement du pouvoir de la pomme DEJA croquée : la contagion.
Les gens de notre entourage tombent les uns après les autres : le symptôme de la pomme est simple il apparaît sous forme d’une phrase du style « j’en ai marre de planter (pas des fleurs, hein ;o) ndlr), je crois que moi aussi je vais prendre un M*C (et là le bientôt-contaminé ne parle pas d’aller manger dans un fast food, entendons nous bien) ». Une fois contaminé, le désormais DEJA-foutu envoie ensuite des messages généralement accompagnés de photos afin de bien montrer que lui aussi est entré dans la communauté des croqueurs de pomme; et il se met alors en place une espèce d’escalade sur le thème « c’est moi qui ai la plus grosse pomme » et « c’est moi qui ai le plus de pommes différentes ».
Bon là encore à la rigueur, ce n’est pas mes oignons… mais là où ça le devient c’est quand je vois ma fille de dix mois entrant en transe de toute sa voix et de tout son corps lorsqu’elle aperçoit l’Ip*one de son père… Tout son corps dit « Papa, tu me prêtes ton Ip*one, tu me prêtes ton Ip*one… » Oh, Steve, là t’es vraiment parti en vrille : tu as laissé faire une application HOCHET !!! Ma fille est maintenant une DEJA-contaminée-par-la-modernologie…
Et de me dire « Pfff, il me faut un déprimatologue de tout urgence. Y doit bien y avoir une application pour ça sur mon téléphone à clavier digital… » Arrêt de ma personne ; je retourne mon téléphone ; et c’est horrible, y’a une pomme croquée derrière… Contaminée, moi aussi, comme les autres…
« Ben, tiens, je vais aller faire un peu de compote de pommes moi !!!! ».
PS : aujourd’hui, t’as même eu P.O et Gretelle, et là je dis Chapeau, t'es au top !!!!
*Very big boss d’Ap*le
**Symbole de Linu*
***Ce sont les présentations publiques que fait Steve Jobs sur une grande scène habillé en jean et pull noir
13 mai 2010
Un chapeau hippo
Et hop! Un chapeau hippo pour Matt!
12 mai 2010
Jones au Danemark
Y’a pas de doute j’aime les villes nordiques : c’est carré, pratique, propre ( «quadratisch, praktisch, gut sauber »),( la personne qui se reconnaîtra dans ce clin d’œil a pour obligation de déposer un petit commentaire sur ce blog, sous peine de vengeance genre je te dégonfle les pneus de ton rockrider ;o) ) En bref, je reviens de Arhus au Danemark et ai vécu de grandes aventures!
Au Danemark, y’a le wifi gratuit dans le train.
Au Danemark, le café est dégueu, bon OK c’est pas une surprise.
Au Danemark, les cafés ont des terrasses et ça caille tellement qu'il y a des plaids publicitaires sur chaque chaise, ce qui fait que les consommateurs boivent leur bière dehors enroulés dans une couverture polaire assortie à leur verre !
Au Danemark, quand c’est la première fois que tu y vas, tu es de suite démasqué en tant qu’étranger parce que tu cherches à combien de couronnes danoises correspond la pièce que tu as dans la main (c’est bien l’Euro quand même, quand tu repars dans ton pays tu ne cherches pas la babiole à l’aéroport qui te permettra d’écluser toutes tes pièces que de toute façon tu ne pourras pas échanger)
Au Danemark, même si tu connais l’allemand ben t’es tranquille : tu comprends rien à ce qu’ils disent, t’as même l’impression qu’ils disent toujours les mêmes syllabes « grouchgrinch tulup »
Sinon, au Danemark on peut se couper les veines tranquille dans les toilettes publiques à condition de bien remettre la lame dans la boîte prévue à cet effet. La preuve en image (si quelqu'un peut me dire pourquoi y'a une épingle à nourrice aussi, je me pose toujours la question...) (l'Iphone, ça fait pas de super photos non plus, désolée (houlàlà, je critique Ap*le...))
Et enfin, les danoises sont des personnes trèèès détendues et qui ont une confiance aveugle en leur prochain : je me promenais dans les rues du centre ville à l’heure du déjeuner et devant chaque resto il y avait un alignement de landaus, alors je me dis « la danoise est très féconde, y’a que des bébés ici », sauf que arrivée devant un autre resto ben je me rends compte qu’un landau est habité alors je m’approche et découvre que tous les landaus sont occupés !!! Les danoises font faire la sieste à leurs enfants dehors en ville pendant qu’elles vont se tailler une bavette au café avec leurs copines !!!! Quand je pense qu’il y a des jours où je me dis que je devrais m’ouvrir un compte chez mauvaisemaman.com parce que je n’ai pas fait de petit pot à Lya et qu’elle va manger de l’industriel ! Pfff, je suis tranquille maintenant, je vais d'ailleurs de ce pas m'ouvrir un compte sur supermaman.com ! La preuve en image (en même temps j'aurai pas pu inventer un truc pareil..).
29 avril 2010
Pas tout à fait le désert...
Bon OK en ce moment on ne peut pas dire que ce soit les messages de ce blog qui se bousculent... Y'a bien de l'idée mais pas toujours la matière et l'audace nécessaires. Patience, les choses devraient se faire ;o).
Du coup, je continue à équiper Lya qui avant avait un bob trop grand, maintenant elle en a un de la taille en dessous et il est presque trop petit, grrrrr...Mais bon, il a deux mérites: d'abord il est complètement assorti à son sarouel et comme dit une copine à moi "c'est la classe à Dallas!" et ensuite sur les explications d'assemblage en face du mot "difficulté", y'avait écrit "moyen" et moyen ça veut pas dire" facile"! Ah oui j'entends déjà certaines personnes dire "et ça veut pas dire difficile non plus". Bah non, forcément. Mais je progresse.
Allez je vous montre!
